我在想

白天睡太多了，

我这夜猫子。

很不开心，

突然间

三天后我同事结婚了。

公司可能会在过年前一天才放人。

老妈回到莆田了。

我很冷。

很不喜欢这种感觉。

觉得被遗弃在旷野上。

空荡荡的

只有我一个，

孤独的走着。

不知道终点在那里，

不知道为什么而行走。

我很清楚的知道人无完人。

知道每个人都有自己的弱点。

我虚伪吗？

我快乐吗？

明明知道每个人都不可能100分。

但却会打上100分。

有时真觉得自己像个乞儿，

谁对我好，

我就对谁好。

小时候就是这样的。

可在渐渐长大的日子里就变了。

越来越有自己的喜好。

变得更**（又口吃了）

也是在离开莆田老家时才发现自己会这样。

曾经那样的伤人心。

想想都觉得自己很坏。

失去写字的能力，

不在像在学生会时混的那样会雕砖彻字。

于是自我安慰的说有时表达不出来也是一种美丽。

毕竟没有谁是全才。

人和人相处之间总会分个亲疏远近。

每个人在他人心中的位置自然是不一样的。

因为喜欢67所以做得到忽略她的缺点。

因为不喜欢谁就理也不理，要有个好脸色更是不可能。

当事情处在头上时情绪一急，

说话就跟枪子一样。

虽说凭心而论我是就事论事，

但我却总不能做到一碗水端平，

难免让他人愤愤。

怎么说我自己，

有时真气我自己。

因为喜欢对喜欢的人的缺点一概视而不见，

就算喜欢的人做错人什么也都没关系。

但要是一般的人，

我却会大发脾气。

渐渐的更加了解自己，

生命中总要有点什么，

如果想有点什么，就得学会和那个什么好好相处。

像我自己，在气在气我能把我自己怎么样了？

还不是懒觉照睡，事情照拖。

如果我不成功，一定是被我的懒，我的坏脾气造成的。

可是我要如何定义我的成功。

有时想想真是空。

像一个大饼，自己给自己画的。

终其一生我能做什么，会做什么，我又能做好什么。

我现在在做什么？

不过是打字发泄着。

一曲终了，

才发现我有多苍白。

失去的时间回不来，

知道应该活在当下，

但生来就不是一个勤快的人。

能懒的我全懒了。

就这样混，

这样混，一个十足的混混。

一个混世的混蛋。

一个贪得无厌有想法没做法的混蛋。

我讨厌这样的我。

人性中很暗淡的一面。

想到这些我面无表情，

我不知道有谁能透过这样的字看出我是一个怎样的人。

我很懒。

懒得说别人事非，

懒得见别人，

懒得和别人去什么地方，

懒得进上步，

但性格里好的成份却在拼命呐喊向上、前进。

我甚至在吃饭上面都偷懒。

姐总说我这样不行。

我依然固执的认为适合的才是最好的。

以饮食为例，

饮食是“萝卜、青菜，各有所爱”的事

每个人的口味之所以会不同完全是儿时家里给养出来的。

营样学家总说这个那个，

但在我看来村子里有粗盐淡饭养大的比城里那些合理营养的小孩强多了。

我这辈子就好这口子。

要我改也真是相当难。

总说我倔，太偏执。

有人说我冷漠，有人说我怪脾气，还有人说我就跟那茅坑的石头一样。

不开窍，不努力，总偷懒可又想做大事。

我却说我不在意，不在看重陌生人的评语。

只要我生命中重要的人认可我，

相信我，支持我，永远站在我这边。

一生不离不弃。

可是我又真的做到不在意那些人说的吗？

有人说别看我不咋咋滴，其实是个自恋狂。

这点我很承认。

虽然不怎么夸口，做些莫名的动作吸引别人的注意力。

但我确实很自恋，可能方式含蓄了点。

这人怕出名猪怕肥。

想证明自己存在，却不想引起太多注意。

不过是希望自己在意的那么些人能多给我一点爱。

我是个贪心的家伙。

总想要很多，但很多究竟有多少。

我却说不上来。反正是要很多很多的很多。

我很懒，很想念那些人，那些莫名其妙就让我不由自主想到的人。

那些人有想过我吗？

我不知道，只是做不到不想他们。

就像有时想事，想到眼睛累了却没办法停止睡觉。

担心自己做了什么事让他们难受。

冷得发抖却找不到原因。

那种感觉有过一次就绝对不想在经历。

于是才真正发现我不是个冒险的角色。

只想平平稳稳的把我这碗水端水平。

如果没那么大本事，就安份点。

我最擅长什么？

也许是自我保护吧。

擅于躲在自己的世界，

看着外界的暄闹繁华，动心却没那胆走出自己的圈地。

躲在自己的世界划地为牢。

却心有不甘的想卓越，想拥有人生的华丽篇章。

 

 

 

 

 

 

 

字写到这心境平和了不少。

我允许我现在这样矛盾，这样徘徊。

但当我三十岁时如果我还是如此，

那我这辈子就没多大出息了。

不过如果我真的如此，

那那时的我一定被岁月抹平了，

也就应该不会在像今夜这般空空，

像一个没了主心，空得无所事从在原地打转的小人。